Ассертивность

Ас­сер­тив­ность - спо­соб­ность че­ло­ве­ка не за­ви­сеть от внеш­них вли­я­ний и оце­нок, са­мо­сто­я­тель­но ре­гу­ли­ро­вать соб­ствен­ное по­ве­де­ние и от­ве­чать за него. Это уме­ние от­ста­и­вать соб­ствен­ные цен­но­сти, гра­ни­цы, ин­те­ре­сы, мне­ния, же­ла­ния, со­об­щать о них прямо, не за­де­вая и не от­ри­цая права окру­жа­ю­щих. Ас­сер­тив­но­стью на­зы­ва­ют про­яв­ле­ние веж­ли­вой на­стой­чи­во­сти. Сти­вен Кови на­зы­ва­ет эту си­ту­а­цию Win-Win.

Ас­сер­тив­ный че­ло­век - это силь­ная лич­ность, зна­ю­щая себе цену.

По­ня­тие ас­сер­тив­но­го по­ве­де­ния очень сход­но с по­ня­ти­ем са­мо­до­ста­точ­но­сти и часто тож­де­ствен­но с ним. Ас­сер­тив­ный че­ло­век адек­ват­но и осо­знан­но вос­при­ни­ма­ет себя и дру­гих; внут­ренне и внешне спо­ко­ен; пра­виль­но оце­ни­ва­ет свои дей­ствия; це­ле­устрем­лен; ис­кренне вы­ра­жа­ет свои чув­ства; от­ста­и­ва­ет свои гра­ни­цы и ува­жи­те­лен к гра­ни­цам дру­гих людей; вни­ма­тель­но слу­ша­ет; под­дер­жи­ва­ет зри­тель­ный кон­такт с со­бе­сед­ни­ком; пол­но­стью от­ве­ча­ет за про­яв­ле­ние своих чувств; рас­тож­деств­лён с чув­ства­ми дру­гих.

Эм­па­тия яв­ля­ет­ся одним из клю­че­вых на­вы­ков ас­сер­тив­но­го по­ве­де­ния. У лю­бо­го диа­ло­га есть три эф­фек­тив­ных со­став­ля­ю­щих: пря­мо­та, чест­ность и от­кры­тость. Мно­гие люди до на­ча­ла раз­го­во­ра, на ко­то­ром долж­но ре­шать­ся что-то важ­ное, ощу­ща­ют со­пер­ни­че­ство. Если вы бу­де­те по­зи­тив­но на­стро­е­ны, то су­ме­е­те рас­по­ло­жить к себе со­бе­сед­ни­ка.

Люди любят тех, кто улуч­ша­ет им на­стро­е­ние, та­ко­ва наша пси­хо­ло­гия. То же ка­са­ет­ся и уве­рен­но­сти в себе. На­учи­тесь не впа­дать в край­но­сти: ува­жай­те и себя и дру­гих оди­на­ко­во. От­но­си­тесь к себе так же тре­бо­ва­тель­но, как и к дру­гим.

Ни о каком до­ве­рии не может быть и речи, если в итоге один из участ­ни­ков по­лу­ча­ет боль­ше, чем дру­гой. Ис­кус­ство ди­пло­ма­тии це­нит­ся не толь­ко в по­ли­ти­ке, но и про­стом че­ло­ве­че­ском об­ще­нии. Ком­про­мисс есть цель лю­бо­го ас­сер­тив­но­го по­ве­де­ния.

Если вы при­ни­ма­е­те от­вет­ствен­ность за свое по­ве­де­ние, то этим вы вы­ка­зы­ва­е­те ува­же­ние сво­е­му со­бе­сед­ни­ку. Неуме­ние это де­лать по­ка­зы­ва­ет дру­гим людям, что вы за­стря­ли в дет­стве и не от­ве­ча­е­те за свои по­ступ­ки, а зна­чит со­вер­ша­е­те боль­ше оши­бок, чем дру­гие. Дети не умеют вести себя ас­сер­тив­но имен­но по этой при­чине.

Итак, ас­сер­тив­ный че­ло­век умеет, но не огра­ни­чи­ва­ет­ся: опре­де­лять, чего он хочет; по­ни­мать, со­от­вет­ству­ет ли его же­ла­ние нор­мам этики; чётко за­яв­лять о своих же­ла­ни­ях; при­ни­мать раз­лич­ные ре­ше­ния и их по­след­ствия, даже непри­ят­ные; от­кры­то вы­ра­жать свои чув­ства; сво­бод­но при­ни­мать и да­рить ком­пли­мен­ты; под­вер­гать дру­гих этич­ной кри­ти­ке и са­мо­му без про­блем под­вер­гать­ся ей.