Читать не стоит

Время от вре­ме­ни мы при­ни­жа­ем или иг­но­ри­ру­ем до­сто­ин­ства, пре­уве­ли­чи­ва­ем недо­стат­ки.

Обес­це­ни­ва­ние - это за­щит­ный ме­ха­низм от нега­тив­ных пе­ре­жи­ва­ний и спо­соб со­хра­нить соб­ствен­ную по­зи­тив­ную са­мо­оцен­ку. Са­мо­оцен­ка обес­це­ни­ва­ю­щих людей неста­биль­на и уяз­ви­ма. Она тре­бу­ет под­держ­ки извне. Обес­це­ни­ва­ю­щие люди, как пра­ви­ло, не по­ни­ма­ют язык любви, они по­ни­ма­ют лишь язык силы и ува­же­ния.

Ува­жать в первую оче­редь нужно себя... Либо вся­че­ски раз­ви­ва­ясь и до­би­ва­ясь вну­ши­тель­ных успе­хов, либо уни­жая, обес­це­ни­вая дру­гих. Что проще?

Обес­це­ни­ва­ние - это (как бы стран­но это ни зву­ча­ло) спо­соб со­хра­нить соб­ствен­ную низ­кую са­мо­оцен­ку. В этом слу­чае люди обес­це­ни­ва­ют не дру­гих, а себя - свои зна­ния, уме­ния, цели, до­сти­же­ния. Есте­ствен­но, не про­сто так. Чтобы в оче­ред­ной раз не разо­ча­ро­вы­вать­ся в себе в слу­чае неуспе­ха, или ре­а­ги­ро­вать не так бо­лез­нен­но на кри­ти­ку окру­жа­ю­щих.

Обес­це­ни­ва­ние - это за­щи­та от чувств. Обес­це­ни­ва­ют обыч­но тех, в ком силь­но нуж­да­ют­ся и кому силь­но не до­ве­ря­ют. Обес­це­ни­ва­ют, чтобы не сбли­жать­ся, не при­вя­зы­вать­ся и не от­кры­вать­ся. И чтобы потом, когда уда­рят (а уда­рят непре­мен­но - весь про­шлый опыт об этом го­во­рит), не было боль­но.

Обес­це­ни­ва­ние - неиз­беж­ная обо­рот­ная сто­ро­на иде­а­ли­за­ция. Как го­во­ри­ла пси­хо­ана­ли­тик Нэнси Мак-Ви­льямс: - "Все мы склон­ны к иде­а­ли­за­ции. Мы несем в себе остат­ки по­треб­но­сти при­пи­сы­вать осо­бые до­сто­ин­ства и власть людям, от ко­то­рых эмо­ци­о­наль­но за­ви­сим". В целом, чем менее зрел и са­мо­сто­я­те­лен че­ло­век, тем более он скло­нен к иде­а­ли­за­ции. Но нашем мире нет ни­че­го со­вер­шен­но­го, по­ис­ки или ожи­да­ния чего-то пол­но­стью без­упреч­но­го все­гда обо­ра­чи­ва­ют­ся разо­ча­ро­ва­ни­ем.

"Из­бе­гай­те тех, кто ста­ра­ет­ся по­до­рвать вашу веру в себя. Ве­ли­кий че­ло­век, на­о­бо­рот, вну­ша­ет чув­ство, что вы мо­же­те стать ве­ли­ким", - Марк Твен. Не "ве­ди­тесь" на за­бо­ту, не во­вле­кай­тесь в от­но­ше­ния пре­жде, чем хо­ро­шо узна­е­те че­ло­ве­ка. Смот­ри­те не толь­ко на то, как че­ло­век от­но­сит­ся сей­час к вам, но и как он от­но­сит­ся к дру­гим людям.

От­ку­да рас­тет обес­це­ни­ва­ние? Есте­ствен­но, из дет­ства. Ро­ди­те­ли - тоже люди со сво­и­ми ра­на­ми и трав­ма­ми, с низ­кой са­мо­оцен­кой, неуве­рен­но­стью в себе и ощу­ще­ни­ем, что у них в жизни все скла­ды­ва­ет­ся как-то не очень здо­ро­во. Очень часто сами ро­ди­те­ли стро­ят свое об­ще­ние и вза­и­мо­дей­ствие на обес­це­ни­ва­нии.

Их может по­жи­рать без­от­чет­ное, но жгу­чее неже­ла­ние, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устро­ен) них самих. Даже (и тем более) если этот кто-то - тот, кому они по­да­ри­ли жизнь.

Плюс ко всему, если за счет дру­гих взрос­лых ка­че­ствен­но под­нять себя в своих же гла­зах не уда­ет­ся, слить нега­тив и по­чув­ство­вать себя более ве­со­мым по­мо­жет ре­бе­нок. Он без­за­щи­тен и все­гда под рукой.

По­треб­ность в под­твер­жде­нии соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти, же­ла­ние быть непре­ре­ка­е­мым ав­то­ри­те­том, "хо­зя­и­ном в доме", "пупом земли" - оно нам о чем го­во­рит? Об опыте уни­же­ния в дет­стве. Что тут ис­пра­вишь? Уже ни­че­го. Ре­бе­нок эту мо­дель уно­сит с собой во взрос­лую жизнь, как род­ную и един­ствен­ную, где он умеет су­ще­ство­вать.

Вы­рас­та­ет озлоб­лен­ный на весь мир "ре­бе­нок" вме­сто уве­рен­но­го в себе и зна­ю­ще­го, чего он хочет, "взрос­ло­го". Дру­зья у него ста­но­вят­ся пре­да­те­ля­ми, по­друж­ки - без­мозг­лы­ми ку­ри­ца­ми, кол­ле­ги по ра­бо­те - ник­чем­ны­ми ту­пи­ца­ми и без­дель­ни­ка­ми, шеф - иди­о­том...

Толь­ко потом че­ло­век (когда/если) по­ни­ма­ет, что во­круг люди счаст­ли­вы, и толь­ко он один бол­ван, без моз­гов, неуспе­шен, оди­нок... и со­всем несча­стен. Он живет как бы в фу­тля­ре и, со­от­вет­ствен­но, не может раз­де­лить чув­ства, по­нять цен­но­сти дру­гих людей, даже самых близ­ких. Он не при­ни­ма­ет ни любви, ни за­бо­ты, так как не видит в них цен­но­сти.

Когда обес­це­ни­ва­ние вы­сту­па­ет как за­щит­ный ме­ха­низм, то за упре­ка­ми и на­смеш­ка­ми стоят соб­ствен­ные вина, стыд и стра­хи обес­це­ни­ва­ю­ще­го. Так че­ло­век скры­ва­ет свои неудо­вле­тво­рен­ные по­треб­но­сти: в бли­зо­сти, в ощу­ще­нии своей цен­но­сти для дру­го­го, в без­услов­ном при­ня­тии таким, какой он есть.

Когда мы де­мон­стри­ру­ем близ­ко­му рав­но­ду­шие или кри­ти­ку­ем его, давая по­нять, что он пло­хой, недо­стой­ный и мы разо­ча­ро­ва­ны в нем, то по­па­да­ем в чув­ства-ми­ше­ни (вина, стыд, стра­хи). И че­ло­век готов на все, чтобы из­ба­вить­ся от непри­ят­ных пе­ре­жи­ва­ний. Игра на этих чув­ствах от­лич­но ра­бо­та­ет, когда у че­ло­ве­ка нет опыта про­ти­во­сто­я­ния ма­ни­пу­ля­ци­ям. Осо­бен­но, если в дет­стве ро­ди­те­ли вос­пи­ты­ва­ли, управ­ля­ли ре­бен­ком с их по­мо­щью.

Чем боль­ше мы обес­це­ни­ва­ем дру­го­го, тем боль­ше уве­ли­чи­ва­ет­ся ди­стан­ция между нами. Людям тя­же­ло ис­пы­ты­вать стыд, вину и страх - они ста­ра­ют­ся за­щи­тить­ся от того, кто вы­зы­ва­ет в них эти чув­ства. А если это кто-то близ­кий и лю­би­мый, то воз­ни­ка­ет ощу­ще­ние ло­вуш­ки.

Обес­це­ни­ва­ние - это один из видов на­си­лия над лич­но­стью, ко­то­рое раз­ру­ши­тель­но как для от­но­ше­ний, так и для их участ­ни­ков.

Если вы хо­ти­те про­дол­жать от­но­ше­ния с обес­це­ни­ва­ю­щим че­ло­ве­ком (по­ду­май­те, зачем это вам?), четко ло­ви­те мо­мент обес­це­ни­ва­ния и ни в коем слу­чае не вос­при­ни­май­те на свой счет. Смот­ри­те глуб­же. Что за этим стоит? А стоит, как пра­ви­ло, неосо­знан­ный, па­ни­че­ский, спря­тан­ный страх (бли­зо­сти, по­гло­ще­ния, от­вер­же­ния, боли) и нев­ро­ти­че­ская (т.е. нена­сы­ща­е­мая) по­треб­ность в любви.