Время от времени мы принижаем или игнорируем достоинства, преувеличиваем недостатки.
Обесценивание - это защитный механизм от негативных переживаний и способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.
Уважать в первую очередь нужно себя... Либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов, либо унижая, обесценивая других. Что проще?
Обесценивание - это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя - свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так. Чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха, или реагировать не так болезненно на критику окружающих.
Обесценивание - это защита от чувств. Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно - весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Обесценивание - неизбежная оборотная сторона идеализация. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс: - "Все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим". В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. Но нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью безупречного всегда оборачиваются разочарованием.
"Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим", - Марк Твен. Не "ведитесь" на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам, но и как он относится к другим людям.
Откуда растет обесценивание? Естественно, из детства. Родители - тоже люди со своими ранами и травмами, с низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании.
Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих. Даже (и тем более) если этот кто-то - тот, кому они подарили жизнь.
Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.
Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, "хозяином в доме", "пупом земли" - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего. Ребенок эту модель уносит с собой во взрослую жизнь, как родную и единственную, где он умеет существовать.
Вырастает озлобленный на весь мир "ребенок" вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, "взрослого". Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе - никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом...
Только потом человек (когда/если) понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, без мозгов, неуспешен, одинок... и совсем несчастен. Он живет как бы в футляре и, соответственно, не может разделить чувства, понять ценности других людей, даже самых близких. Он не принимает ни любви, ни заботы, так как не видит в них ценности.
Когда обесценивание выступает как защитный механизм, то за упреками и насмешками стоят собственные вина, стыд и страхи обесценивающего. Так человек скрывает свои неудовлетворенные потребности: в близости, в ощущении своей ценности для другого, в безусловном принятии таким, какой он есть.
Когда мы демонстрируем близкому равнодушие или критикуем его, давая понять, что он плохой, недостойный и мы разочарованы в нем, то попадаем в чувства-мишени (вина, стыд, страхи). И человек готов на все, чтобы избавиться от неприятных переживаний. Игра на этих чувствах отлично работает, когда у человека нет опыта противостояния манипуляциям. Особенно, если в детстве родители воспитывали, управляли ребенком с их помощью.
Чем больше мы обесцениваем другого, тем больше увеличивается дистанция между нами. Людям тяжело испытывать стыд, вину и страх - они стараются защититься от того, кто вызывает в них эти чувства. А если это кто-то близкий и любимый, то возникает ощущение ловушки.
Обесценивание - это один из видов насилия над личностью, которое разрушительно как для отношений, так и для их участников.
Если вы хотите продолжать отношения с обесценивающим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловите момент обесценивания и ни в коем случае не воспринимайте на свой счет. Смотрите глубже. Что за этим стоит? А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.
