Чувство вины и стыда

Каж­дый нев­роз, так или иначе, ба­зи­ру­ет­ся на каких-то трав­ми­ру­ю­щих со­бы­ти­ях из про­шло­го, но сами по себе трав­мы ско­рее со­зда­ют пред­по­сыл­ки для нев­ро­за, а вот под­дер­жи­ва­ет­ся нев­роз как раз за счёт таких фак­то­ров, как чув­ство вины и стыда.

В самих по себе чув­стве вины и стыда нет ни­че­го пло­хо­го. Эти чув­ства поз­во­ля­ют нам быть лю­дь­ми. Они поз­во­ля­ют нам всту­пать в без­опас­ные от­но­ше­ния друг с дру­гом, бе­реж­но друг к другу от­но­сить­ся, за­бо­тить­ся друг о друге. Вина и стыд со­зда­ют пра­ви­ла вза­и­мо­дей­ствия, по­ка­зы­ва­ют нам, что до­пу­сти­мо, а что нет. Эти чув­ства со­зда­ют так на­зы­ва­е­мый мо­раль­ный ком­пас, ко­то­рый необ­хо­дим нам для того, чтобы быть ча­стью со­об­ще­ства дру­гих людей. Но это в норме.

В слу­чае же, когда имеет место нев­роз, вина и стыд из по­мощ­ни­ков, поз­во­ля­ю­щих нам лучше по­ни­мать своё место и по­ло­же­ние в со­об­ще­стве дру­гих людей, пре­вра­ща­ют­ся в наших внут­рен­них вра­гов, неустан­но тре­бу­ю­щих от нас со­от­вет­ствия чему-то или кому-то, кем мы не яв­ля­ем­ся. Они по­рож­да­ют бес­ко­неч­ные "я долж­на" и "я обя­за­на". Я думаю, это зна­ко­мо не толь­ко но­си­те­лям ярко вы­ра­жен­ных нев­ро­зов, так как любой нев­ро­тизм ба­зи­ру­ет­ся ровно на том же самом.

Дело, ко­неч­но же, не в самих чув­ствах вины и стыда, а в том, как они в нас по­яв­ля­лись. С са­мо­го ран­не­го дет­ства наши ро­ди­те­ли в боль­шей сте­пе­ни и окру­жа­ю­щие нас люди в мень­шей сте­пе­ни воз­дей­ству­ют на нас опре­де­лён­ным об­ра­зом, обу­чая нас тому, как надо себя вести и как надо вза­и­мо­дей­ство­вать с дру­ги­ми. Но, по­сколь­ку наши ро­ди­те­ли сами по себе не иде­аль­ны, то обу­ча­ют они нас тоже не самым иде­аль­ным вещам. Более того, за­ча­стую они обу­ча­ют нас аб­со­лют­но про­ти­во­ре­ча­щим и вза­и­мо­ис­клю­ча­ю­щим вещам.

Так, один мой друг вспо­ми­нал, что в дет­стве мать по­сто­ян­но го­во­ри­ла ему "не су­туль­ся", а отец - "смот­ри под ноги". Со­гла­си­тесь, что де­лать это од­но­вре­мен­но крайне про­бле­ма­тич­но.

По мере того, как мы вы­рас­та­ем, у нас на­кап­ли­ва­ет­ся зна­чи­тель­ный объём таких вот внут­рен­них пра­вил и уста­но­вок, при­ви­тых нам окру­жа­ю­щи­ми. Да­ле­ко не все из этих пра­вил сразу за­дей­ству­ют­ся, пре­вра­ща­ясь, за­ча­стую, в такие мины за­мед­лен­но­го дей­ствия, ко­то­рые про­яв­ля­ют­ся спу­стя годы, когда мы уже ста­но­вим­ся взрос­лы­ми лю­дь­ми.

Более того, со вре­ме­нем ис­точ­ник того, что такое "пра­виль­но" и "как надо" пе­ре­но­сит­ся извне вовнутрь - в нашей пси­хи­ке об­ра­зу­ет­ся такая суб­лич­ность, пред­став­ля­ю­щая собой внут­рен­не­го ро­ди­те­ля и яв­ля­ю­ща­я­ся по сути некой про­ек­ци­ей, от­ра­же­ни­ем ре­аль­ных ро­ди­те­лей, как мы их за­пом­ни­ли в дет­стве. И уже имен­но эта суб­лич­ность на­чи­на­ет го­во­рить нам "как пра­виль­но" и "как надо", ис­хо­дя из того, как нас на­учи­ли ранее, и ис­хо­дя из опыта того, как мы с этим вы­учен­ным обо­шлись.

Важно по­ни­мать, что какие бы пра­ви­ла и огра­ни­че­ния не за­ло­жи­ли в нас ранее, мы в любом слу­чае можем с ними что-то сде­лать, про­ве­ряя их ак­ту­аль­ность на соб­ствен­ном жиз­нен­ном опыте, так как имен­но наш жиз­нен­ный опыт, в первую оче­редь, опре­де­ля­ет то, как нам жить, и что такое "пра­виль­но" лично для нас.

Когда мы ис­пы­ты­ва­ем чув­ство стыда и / или чув­ство вины, одна из наших внут­рен­них уста­но­вок вхо­дит в кон­фликт с те­ку­щим по­ло­же­ни­ем вещей. И тут есть несколь­ко ва­ри­ан­тов: либо мы дей­стви­тель­но сде­ла­ли что-то пло­хое, либо всё-таки наши уста­нов­ки не со­от­вет­ству­ют той ре­аль­но­сти, в ко­то­рой мы сей­час на­хо­дим­ся.

Нев­роз как бы вы­ры­ва­ет землю из-под ног, а уста­нов­ки и пра­ви­ла "как надо", "как пра­виль­но" поз­во­ля­ют нам хоть за что-то за­це­пить­ся, чтобы удер­жать­ся и не упасть. Но это толь­ко ил­лю­зия, свя­зан­ная со стра­хом по­те­ри кон­тро­ля, и по­то­му этот самый кон­троль уси­ли­ва­ю­щая. В итоге че­ло­век, стра­да­ю­щий нев­ро­зом, пы­та­ет­ся за­гнать себя в рамки этих пра­вил и огра­ни­че­ний, мак­си­маль­но со­от­вет­ство­вать им, даже если они со­вер­шен­но не со­от­вет­ству­ют ре­аль­но­му по­ло­же­нию вещей в жизни.

Мно­гие люди пе­ре­жи­ва­ют "а что по­ду­ма­ют окру­жа­ю­щие", по­сколь­ку бо­ят­ся не со­от­вет­ство­вать тому, что зна­чит в их по­ни­ма­нии быть нор­маль­ным че­ло­ве­ком. Па­ра­докс си­ту­а­ции в том, что эти самые "окру­жа­ю­щие" пред­став­ля­ют собой, за­ча­стую, внут­рен­ний образ, ко­то­рый со­зда­ёт всё тот же внут­рен­ний кри­ти­ку­ю­щий ро­ди­тель. Ре­аль­ным окру­жа­ю­щим, нет ни­ка­ко­го дела до дру­гих (осо­бен­но незна­ко­мых людей), у них у самих есть свой внут­рен­ний ро­ди­тель, ко­то­рый при­мер­но то же самое го­во­рит им, они сами бес­по­ко­ят­ся о том, что по­ду­ма­ют о них дру­гие.

Нужно на­учить­ся при­ни­мать своё со­сто­я­ние и себя. Любой че­ло­век имеет право чув­ство­вать себя неваж­но, имеет право бо­леть, имеет право оши­бать­ся. Нев­роз силь­нее всего про­яв­ля­ет­ся у тех, кто ему со­про­тив­ля­ет­ся, ста­ра­ясь изоб­ра­жать из себя "здо­ро­во­го". При­ни­ма­ю­щие свой нев­роз, быст­рее всего от него из­бав­ля­ют­ся, по­то­му что пе­ре­ста­ют сты­дить­ся самих себя и ви­нить себя за то, что не со­от­вет­ству­ют своим соб­ствен­ным за­ча­стую за­вы­шен­ным ожи­да­ни­ям.

Са­мо­кри­ти­ка и са­мо­об­ви­не­ние при­во­дят к воз­ник­но­ве­нию внут­рен­них кон­флик­тов, ко­то­рые, в свою оче­редь, по­рож­да­ют тре­во­гу и на­пря­же­ние, уси­ли­вая про­яв­ле­ния нев­ро­за. При­ня­тие соб­ствен­ных огра­ни­че­ний (как и при­ня­тие того, что эти огра­ни­че­ния носят лишь вре­мен­ный ха­рак­тер) поз­во­ля­ет из­ме­нить свой образ жизни, от­но­ше­ние к себе и свои уста­нов­ки, осво­бож­да­ясь, в ко­неч­ном счёте, от нев­ро­за и его симп­то­мов.

До­воль­но слож­но раз­ре­шить себе быть в нев­ро­зе. По­про­буй­те про­сто при­нять, что это обы­ден­ность, то, с чем при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся еже­днев­но. Нра­вит­ся это или нет, но нев­роз при­сут­ству­ет прак­ти­че­ски во всех ас­пек­тах жизни, и от­ри­ца­ние этого ни к чему по­зи­тив­но­му не при­во­дит.

Пе­ре­стань­те себя ру­гать за то, кем вы не яв­ля­е­тесь, за­ме­чай­те то, что вы де­ла­е­те еже­днев­но, чтобы про­дол­жать жить, про­дол­жать быть собой и как-то пре­одо­ле­вать те слож­но­сти, с ко­то­ры­ми вы стал­ки­ва­е­тесь. Не стоит со­зда­вать себе боль­ше стра­да­ний, бо­рясь с самим собой.

Меч­тай­те...