Ошибки поддержки

Вы за­ме­ча­ли, что в нашем об­ще­стве при­ня­то счи­тать за под­держ­ку то, что ей ка­те­го­ри­че­ски не яв­ля­ет­ся, и даже может на­вре­дить? "Всё будет хо­ро­шо", "не рас­стра­и­вай­ся", "это не конец света", "я же го­во­рил" - это не под­держ­ка!

По­верь­те мне, когда че­ло­ве­ку дей­стви­тель­но плохо, когда он столк­нул­ся с се­рьёз­ны­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми, горем, трав­мой - мень­ше всего он хочет услы­шать все эти до от­вра­ще­ния ба­наль­ные фразы, ко­то­рые не несут в себе ни­ка­ко­го смыс­ла: де­жур­ные со­бо­лез­но­ва­ния, бес­тол­ко­вые со­ве­ты и пу­стые обе­ща­ния. Это вы­зы­ва­ет толь­ко раз­дра­же­ние, ощу­ще­ние пол­но­го оди­но­че­ства и то­таль­но­го непо­ни­ма­ния.

Хо­ро­шо, если че­ло­век, про­жи­ва­ю­щий своё горе, может об­ра­тить­ся за под­держ­кой к спе­ци­а­ли­сту. Но это не все­гда так легко и до­ступ­но. А по дан­ным ис­сле­до­ва­ния, про­ве­ден­но­го в Китае, ока­за­лось, что боль­шин­ство людей, ко­то­рые на­хо­дят­ся в тя­же­лой жиз­нен­ной си­ту­а­ции или стра­да­ют де­прес­си­ей - вы­би­ра­ют об­ра­щать­ся за под­держ­кой к дру­зьям и род­ным.

По­это­му так важно уметь по-на­сто­я­ще­му под­дер­жи­вать своих близ­ких! К со­жа­ле­нию, нет уни­вер­саль­ной фор­му­лы, под­хо­дя­щей для лю­бо­го слу­чая. Но зато есть вещи, ко­то­рые точно не надо де­лать, по­то­му что они никак не по­мо­га­ют и не яв­ля­ют­ся под­держ­кой.

1. Пу­стые обе­ща­ния.

"Всё будет хо­ро­шо", "всё об­ра­зу­ет­ся", "жизнь обя­за­тель­но на­ла­дит­ся" - это пу­стые обе­ща­ния. Вы не мо­же­те знать на­вер­ня­ка, что ждёт нас в бу­ду­щем (если, ко­неч­но, вы не экс­тра­сенс), а в такой фор­му­ли­ров­ке ещё и под­чёр­ки­ва­е­те, как сей­час плохо, ведь хо­ро­шо, если оно во­об­ще будет, то толь­ко в бу­ду­щем.

Если не зна­е­те что ска­зать, - мол­чи­те, будь­те рядом и об­ни­май­те. Вы уди­ви­тесь, но один из самых эф­фек­тив­ных спо­со­бов под­держ­ки - теп­лые дру­же­ские объ­я­тия и про­стые слова со­чув­ствия.

2. За­прет на эмо­ции.

"Не плачь", "не надо так пе­ре­жи­вать", "успо­кой­ся", "возь­ми себя в руки" и т.д.

Если вы дей­стви­тель­но хо­ти­те под­дер­жать че­ло­ве­ка, а не про­сто от­де­лать­ся от него, то вы как раз таки бу­де­те по­мо­гать ему про­яв­лять свои эмо­ции, а не по­дав­лять их. Ни для кого не но­вость, что сдер­жан­ные эмо­ции раз­ру­ша­ют нас из­нут­ри, пре­вра­ща­ют­ся в бо­лез­ни и отрав­ля­ют нам жизнь.

Любой че­ло­век имеет право го­ре­вать, злить­ся, чув­ство­вать обиду, когда на­хо­дит­ся в труд­ной жиз­нен­ной си­ту­а­ции. К дру­зьям и близ­ким мы об­ра­ща­ем­ся не тогда, когда хотим вы­гля­деть взрос­лы­ми, ум­ны­ми и силь­ны­ми, а тогда, когда хотим про­сто по­быть са­ми­ми собой, ни­че­го из себя не изоб­ра­жая.

По­это­му, если вы хо­ти­те под­дер­жать или уте­шить кого-то - дайте ему воз­мож­ность рас­ска­зать о своих пе­ре­жи­ва­ни­ях.

3. Обес­це­ни­ва­ние чужих про­блем.

"Это не стоит таких слёз", "это не конец света", "ни­че­го же в сущ­но­сти не слу­чи­лось", "это можно пе­ре­жить" и т.д.

Если вы не по­ни­ма­е­те чув­ства дру­го­го че­ло­ве­ка, не по­ни­ма­е­те, как устро­е­ны его пе­ре­жи­ва­ния - это не озна­ча­ет, что он не стра­да­ет. И даже то, что "в Аф­ри­ке дети го­ло­да­ют" или "есть те, кому на­мно­го хуже", не де­ла­ет его стра­да­ния мень­ше.

Но страш­нее всего то, что обес­це­ни­ва­ние при­чи­ня­ет ре­аль­ный вред. Че­ло­век пе­ре­ста­ет чув­ство­вать себя зна­чи­мым и важ­ным для вас, чув­ству­ет себя ненуж­ным, не по­ня­тым, те­ря­ет спо­соб­ность к до­ве­рию. Кста­ти, обес­це­ни­ва­ние от­но­сит­ся к одной из со­став­ля­ю­щих эмо­ци­о­наль­но­го на­си­лия.

4. Бес­по­лез­ные со­ве­ты.

Это же оче­вид­но - лю­бо­му че­ло­ве­ку с про­бле­мой крайне необ­хо­ди­мо в первую оче­редь вы­го­во­рит­ся и быть услы­шан­ным. Не по­лу­чить муд­рый совет, не вы­слу­шать на­став­ле­ния, а вы­ра­зить, об­лечь в слова то, что он чув­ству­ет.

И потом, не за­бы­вай­те, что со­ве­ты под­хо­дят имен­но тем, кто их даёт, и со­всем не факт, что по­дой­дут тем, кто их по­лу­ча­ет. В худ­шем слу­чае - ещё и могут на­вре­дить.

А уж со­ве­ты, ад­ре­су­е­мые в про­шлое ("нужно было сде­лать..."), - самое бес­смыс­лен­ное, что можно ска­зать. Уже все про­изо­шло, про­шлое не из­ме­нить, ис­то­рия не имеет со­сла­га­тель­но­го на­кло­не­ния.

5. Оце­ноч­ные ком­мен­та­рии.

"Рань­ше ду­мать надо было", "а я тебя пре­ду­пре­ждал", "всё же было оче­вид­но за­ра­нее", "не надо быть таким на­ив­ным" и т.д.

Это со­вер­шен­но не под­держ­ка. Это ба­наль­ное са­мо­утвер­жде­ние за счёт уяз­ви­мо­го, пе­ре­жи­ва­ю­ще­го горе че­ло­ве­ка.

Из­бе­гай­те оце­ни­вать по­ве­де­ния че­ло­ве­ка, по­пав­ше­го в труд­ную жиз­нен­ную си­ту­а­цию. Вы не на его месте, и не зна­е­те, ка­ко­во ему на самом деле. Пре­жде чем кого-то оце­нить, "на­день­те его обувь, прой­ди­те его
путь, спо­ткни­тесь о каж­дый ка­мень, ле­жав­ший на его до­ро­ге, по­чув­ствуй­те его боль, по­про­буй­те его слезы. И толь­ко после этого го­во­ри­те, что зна­е­те, как было пра­виль­но". Луч­шее, что вы мо­же­те сде­лать - вы­ра­зить сим­па­тию и одоб­ре­ние, это даст че­ло­ве­ку ре­аль­ную под­держ­ку и силы справ­лять­ся со своей бедой.

Луч­ший спо­соб под­дер­жать близ­ко­го друга или род­но­го че­ло­ве­ка - про­сто быть рядом, вни­ма­тель­но вы­слу­ши­вать, бе­реж­но об­нять. Не оце­ни­вать и не обес­це­ни­вать, не пе­ре­би­вать со сво­и­ми ком­мен­та­ри­я­ми, не пе­ре­но­сить на него свои про­ек­ции, до­мыс­лы и вы­во­ды с со­ве­та­ми.

Всё, что нужно - это живое уча­стие, доб­рое со­чув­ствие, ду­шев­ное тепло. Воз­мож­ность вы­ра­зить свои чув­ства, эмо­ции, пе­ре­жи­ва­ния. И ре­аль­ная кон­крет­ная по­мощь, а не аб­стракт­ные пред­ло­же­ния.

feat. Ма­ри­на Зо­ри­на.