Токсичные родители

В этой статье мы дадим общее предвзятое представление о книге Сьюзен Форвард "Токсичные родители". Она состоит из двух частей и предназначена прежде всего для тех людей, кто в детстве был нелюбимым "недо..." ребенком и / или подвергался жестокому обращению со стороны родителей. Книга будет не менее интересна психологам и психотерапевтам, а также просто внимательным людям.

Очень важно, что Сьюзен Форвард сразу дает четкую классификацию видов насилия. Собственно, первая часть книги, "Те самые родители", как раз этой классификации и подробному анализу каждого вида насилия и посвящена. Свой рассказ Сьюзен Форвард сопровождает конкретными примерами, взятыми из собственной практики. Это помогает понять, было ли совершено насилие над вами, поскольку оно могло скрываться под самыми благовидными масками, и если насилие имело место, то с помощью книги вы сможете его идентифицировать.

В части "Отстоять свою жизнь" Сьюзен Форвард подробно рассматривает, какие конкретно шаги нужно совершить, чтобы преодолеть последствия нанесенной родителями травмы, разорвать эмоциональную зависимость от родителей и изменить свою жизнь. Сьюзен Форвард не только приводит многочисленные примеры из практики, но и раскрывает различные варианты того, как агрессор может отреагировать на те или иные слова и действия, а также различные варианты того, что можно сделать или сказать в ответ (!приводятся конкретные фразы), чтобы не допустить очередного витка насилия по отношению к себе.

Чтобы не сложилось неправильного впечатления, сразу оговоримся.

  • Эта книга не является волшебной, она не поможет решить все ваши проблемы. Честно говоря, мы считаем, что вообще ни одна книга таковой не является, и эта - не исключение.
  • Самому себя оттерапевтировать не получится. Скорее всего не получится. И автор об этом говорит прямо. Тем не менее, если у вас возникнет такое желание, мы настоятельно рекомендую попробовать. В процессе вы, вероятно, сможете проработать некоторое количество своих заморочек и тем самым сэкономить время и деньги на терапию.

Книга базируется на психодинамическом подходе, но включает в себя заимствования из гештальта и когнитивно-поведенческой терапии.

Однозначным плюсом является то, что в книге не даётся обвинений в адрес читателя. Этим она выгодно отличается от произведений того же Фредерика Перлза или Виктора Франкла, которые так или иначе пытаются навязать мысль о том, что человек сам виноват в своих проблемах и чуть ли не принял решение иметь психические проблемы. Вот же козлы... Возможно, в каких-то случаях такое допущение и правомерно, иначе описанные подходы не получили бы широкого распространения, но к осознанию подобной ответственности пациента нужно подводить гораздо мягче.

В "Токсичных родителях" Сьюзен Форвард предлагает уникальную стратегию - снять ответственность с того, кто испытывает проблему, возложить ответственность за проблему на её источник и не заморачиваться по поводу последствий для источника проблемы. Сразу оговоримся, что книга посвящена именно тем случаям, где именно родители являются источником проблемы, другие там просто не рассматриваются, и эта область находится за рамками применимости предлагаемой методики.

Основные идеи описываются буквально несколькими предложениями:

1. Существуют семьи, в которых родители ведут себя неадекватно, автор называет их "токсичными".

2. Когда ребёнок растёт в такой семье, он интроецирует неадекватные модели реальности.

Ребенок не получает опыта любви, он получает ответственность, чувство вины и стыда, которые не способен вынести в связи с тем, что не имеет собственного мнения и не умеет критически воспринимать родительские установки. Родитель прав всегда, это аксиома. Если родитель токсичен, то ребёнок придумывает систему мировоззрения, которая оправдывает родителя.

Так, если родитель бьёт ребёнка, ребёнок сочтёт, что это его вина. Поскольку именно родители задают образец того, что такое хорошо (своим примером) и что такое плохо (своими наставлениями), то в глазах ребёнка даже инцестуозный родитель априори будет хорошим. А раз хороший родитель совершает в отношении ребёнка плохие вещи, значит, ребёнок это заслужил. "Единственным способом, с помощью которого ребёнок может объяснить себе эмоциональный вред и / или побои, наносимые ему родителями, является принятие на себя ответственности за поведение токсичных родителей", - пишет Сьюзен Форвард.

3. Когда ребёнок вырастает и выходит из семьи, он всё равно остаётся в плену старых установок и деструктивных эмоциональных связей, застревает, в сетях неадекватного восприятия мотивов поступков других людей; в самообвинениях и страхе; и, как это ни странно, в привязанности к родителю.

Наверняка найдутся те, кто скажет, что всё это фигня: вот его, де, били-насиловали-накуривали-спаивали-унижали, а он - молодец. Такому читателю мы можем ответить, что он врёт. Безапелляционно. Иногда психологические защиты и желание сохранить семейным миф гораздо сильнее здравого смысла. В действительности всё иначе, чем на самом деле.

4. Для того, чтобы прекратить страдания, взрослому, выросшему из такого ребёнка, нужно:

  • эмоционально отвязаться от родителей. Методом такой отвязки является конфронтация - построенный по определённым правилам диалог с родителями, либо с их персонификацией;
  • научиться любить. Дело в том, что такой ребёнок не умеет любить - ни себя, ни других, ни Бога (если верит), ни животных. Точнее, он способен испытывать некие смешанные эмоции, в основе которых... страх, но к настоящей здоровой любви они не имеют отношения;
  • выстроить собственные границы, брать не себя ответственность, когда это требуется и (что сложнее) не брать на себя чужую ответственность.

Обратите внимание на ценнейшую мысль, которая заключается в том, что с токсичными родителями невозможно договориться. До тех пор, пока человек надеется на то, что родители начнут с ним считаться, - он будет испытывать сложности во всех межличностных (публичных, деловых, интимных...) отношениях.

По сути, смысл в готовности вычеркнуть родителей из своей жизни. Парадоксально, и это не всегда требуется в реальной жизни, но сама готовность необходима. И ещё одна мысль, которая следует из предыдущей: таких родителей нельзя простить.

"... Чем больше я думала, тем больше я понимала, что отпущение грехов в прощении было ничем иным, чем ещё одной формой отрицания: "Если я прощу тебя, мы оба сможем притворяться, что произошедшее не было таким уж страшным". Так я поняла, что именно этот аспект прощения и не позволял людям устроить наконец-то свои жизни", - пишет Сьюзен Форвард.

Вот что предлагает сделать Сьюзен Форвард, чтобы стать наконец эмоционально независимыми.

Осознать, что прощать таких родителей не нужно, потому что прощение в корне подрывает способность к высвобождению подавленных эмоций, и прежде всего таких, как гнев, обида и страх. Вы всю жизнь загоняли их поглубже и подальше. Прощение подразумевает, что вы не вытащите их наружу, и будете продолжать ненавидеть себя, потому что всегда есть кто-то, кто несет ответственность за произошедшее.

Если вы не возложите ответственность за насилие на родителей сейчас, то продолжите нести её на себе, и именно это будет продолжать действовать на вас разрушительно. Первый шаг на пути к внутренней свободе - это признание, что ответственность за жестокость, которую проявляли по отношению к вам ваши родители, лежит именно на них.

Дальше нужно пройтись по своим убеждениям (деструктивное поведение и образ жизни ваших родителей сформировали у вас уже в детстве неадекватные, деструктивные убеждения и представления о себе, о мире и о людях...), потом - по вытекающим из убеждений чувствам и, наконец, установить их связь с вашими реакциями (образом действий).

Заняться самоопределением. Начать учиться жить и действовать исходя из своих целей, потребностей и интересов, а не из целей, потребностей и интересов родителей. Уметь отстаивать свои ценности.

Теперь тактика...

1. Научитесь не автоматически а осмысленно совершать поступки. В первом случае нет никакой осознанности, только привычка, которая дает родителям власть. Во втором уже появляется выбор. После осознания своих чувств будет важно удержаться от рефлекторных действий, сохраняя осознанность.

2. Научитесь отвечать, не прибегая к защите, не оправдываясь, не доказывая свою точку зрения. В противном случае вы опять даете агрессору власть над вами. Если вы отвечаете не защищаясь, вы ни о чем не просите, а тому, кто ни о чем не просит, никто не может ни в чем отказать.

3. Заявляйте о своей позиции. Это снизит уровень автоматизма в ваших действиях. О том, что вы думаете, на что готовы пойти, на что не готовы, в чем возможен компромисс. Про компромисс не сразу, конечно.

4. Конфронтация с родителями. В какой-то момент вы оказываетесь готовы к противостоянию, хотя в самом начале пути оно кажется вам ужасающим и невозможным никогда и ни за что.

Чтобы подготовиться к конфронтации с родителями и суметь выдержать ее последствия, Сьюзен Форвард советует для начала написать письмо каждому из них с обязательным прописыванием четырех пунктов: 1) "это то, что ты мне сделал / сделала"; 2) "при этом я чувствовал / чувствовала следующее"; 3) "вот так произошедшее повлияло на мою жизнь"; 4) "я хочу, чтобы ты поступал / поступала в будущем следующим образом", обговаривая условия дальнейшего взаимодействия. Эти письма можно переписывать столько раз, сколько нужно, пока вы не скажете то, что хотели бы, и так, как хотели бы.

Если вы подвергались в детстве инцесту, Сьюзен Форвард также рекомендует писать письма, причем в таком порядке: 1) письмо агрессору или агрессорам; 2) письмо другому родителю; если агрессором был другой родственник, а не один из родителей, то необходимо сперва написать письмо агрессору, а затем каждому из родителей; 3) письмо сегодняшнего взрослого травмированному ребёнку из прошлого; 4) сказочную историю о своей жизни; 5) письмо партнёру или возлюбленному / ой, если они есть; 6) письмо каждому из своих детей, если они есть. Переписывать их тоже можно и тоже столько раз, сколько потребуется для того, чтобы полностью высказаться.

В процессе работы над письмами, их можно проговаривать себе или тому кому вы доверяете. В дальнейшем окончательные варианты этих писем можно отослать родителям, а можно всё высказать родителям в лицо. Поскольку вариант конфронтации лицом к лицу гораздо более стрессовый, содержание писем лучше выучить.

Какой бы ни была конфронтация, для вас результат будет однозначно положительным. Когда вы расскажете себе и своим родителям правду о своей жизни, вы фактически впервые посмотрите своему страху в глаза и тем самым лишите родителей власти над нами. Вы переступите через свой ужас перед ними, совершите то, что раньше считали невозможным ни при каких условиях, и уже одним только этим одержите победу, и в результате страх перед родителями наконец перестанет вас контролировать.

И начнется настоящая жизнь... Ваша.

feat. Панова Ольга, Лобанов Виталий.