Об ущербных родительских сценариях

Наши родители утверждают, что мечтали видеть нас здоровыми, счастливыми, успешными. Того же хотим и мы для своих детей. Однако необдуманные высказывания взрослых могут заложить в детское подсознание программу, которая мешает ребенку вырасти полноценной личностью.

Именно в детстве начинает оформляться характер, образ мышления, эмоциональный мир, стиль поведения. На то, какой будет личность, самое большое влияние оказывают родительские послания или установки.

Приказания и просьбы, запреты и разрешения передаются от предков к потомкам через вербальные и невербальные средства общения. Послания воспринимаются через жесты, мимику, интонацию, внешнее проявление эмоций и действия окружающих.

Нередко эти подсознательно внушаемые взрослыми установки связаны, и основаны на трагическом жизненном опыте или счастье, на укоренившемся шаблонном мышлении или (не)обретенной с годами мудрости.

Родительские установки воспринимаются ребенком автоматически без какой-либо критики и хорошо запоминаются. Такие стереотипные предписания прочно укореняются в подсознании малыша. Именно они составляют основу жизненной программы человека.

Твое существование мешает моей жизни.

Императив имеет своими последствиями намерение человека покончить жизнь самоубийством, а также чувства ущербности, ненужности и отчужденности.

Зачем родителям нужно отдавать ребенку приказ: "Не живи"? По-видимому, это происходит потому что в своем собственном эго-состоянии ребенка, родитель чувствует, что ему мешает или угрожает присутствующий рядом ребенок. В тех случаях, когда родитель оскорбляет ребенка физически или вербально, послание: "Не живи" передается открыто.

Внушенное послание: "Не живи" управляет жизнью депрессивных лиц, которые ощущают себя ущербными, никчемными, виноватыми, ненужными, нелюбимыми.

Некоторые отчетливо помнят пожелания их родителей: "Лучше бы ты умер!". Другие же воспринимают такие указания на невербальном уровне. Если мать в скрытом виде передает своему ребенку следующее послание: "Ты причинил мне боль, когда родился".

В этом случае ребенок может решить: "Своим рождением я причинил матери боль или, возможно, даже убил ее. Следовательно, я опасен и могу вредить или убивать находящихся поблизости людей. Поэтому я заслуживаю того, чтобы мучиться или убить себя".

Установка "Не живи" может иметь крайне опасные, а нередко и смертельные последствия. Родителям следует помнить, что маленькие дети очень восприимчивы к скрытым угрозами смерти, даже если поведение взрослых внешне безобидное. При этом детская психика не может провести четкую грань между желаемым и свершаемым.

К счастью, у психически здорового человека срабатывает естественный инстинкт самосохранения. Он, хоть и запрограммирован разрушающей родительской установкой, не сводит счеты с жизнью. Однако такой субъект вырабатывает для себя строгие жизненные правила, соблюдение которых позволяет ему остаться на этом свете.

Ты должен соответствовать моим ожиданиям.

В этом случае родитель хранит в себе образ желаемого "идеального ребенка", поэтому положительно реагирует лишь на те аспекты своего реального ребенка, которые напоминают этот образ и игнорирует все остальное.

Родители одевают девочку исключительно в одежду для мальчиков. Записывают на боевые виды спорта. Запрещают плакать и проявлять чувства. То есть всеми силами воспитывают в дочери исконно мужские качестве.

Еще один вариант такой родительской установки - желание родителей, чтобы их ребенок был как две капли воды похож на любимца в семье. Имел внешнее сходство, такие же интересы и увлечения, потребности и желания, способности и таланты.

Либо же родители, ненавидя внешность, способности, характер своего отпрыска, постоянно сравнивают его с иным "совершенным ребенком", не замечая или отрицая достоинства своего родного, кстати, ребенка.

Часто за передачей данного запрета родители несут ощущение собственной неполноценности, желание ориентироваться на окружающих для подтверждения своей значимости.

Дети, воспитанные на таких установках, вырастают людьми с комплексами неполноценности, идеями собственной никчемности и ничтожности, патологическим перфекционизмом, обретая неврозы, допустив крошечную оплошность.

Я устал от роли родителя.

Характерно для родителей, которые сами чувствуют себя детьми и имеют в прародительском звене строгих, решительных родителей. Вербально родители сопровождают запрет: "Быть ребенком" выражениями: "Ты уже большой, чтобы...", "Ты что, маленький!". Такие родители живут в мире собственных чувств и эмоций, поэтому часто попадают в конфликтные ситуации, не неся ответственность за свои поступки.

Бывает, что внутренний запрет: "Быть ребенком", дают себе сами дети с появлением младшего брата или сестры. Они живут установками родителей: "Ты старший, поэтому должен уступать, заботиться, жертвовать своими интересами". Чтобы соответствовать родительским ожиданиям, такие ребята рано принимают на себя исконно взрослые обязанности, лишившись детской непосредственности.

Еще один фундамент для утверждения установки: "Не быть ребенком" - постоянные ссоры родителей. Видя скандалы в семье, единственный ребенок принимает на себя вину за родительские размолвки и решает, что именно он несет ответственность за происходящее. Что соответственно сказывается на повышенной ответственности, неумении радоваться, проявлять свои эмоции, получать удовольствие от игры.

Я хочу продлить ощущение незаменимости.

Родители, передающие запрет: "Не расти", обладают контролируемостью своих эмоций и поступков. При этом у них хорошо развито чувство родительского предназначения, и любая активность со стороны ребенка воспринимается как угроза собственного смысла. "Ты еще маленький", "Вот когда вырастешь...", "Это только для взрослых" - это тот набор вербальных выражений, которыми родители сопровождают свой запрет.

Приказание: "Не расти" нередко исходит от родителя, воспитывающего малыша самостоятельно. Одинокая женщина, оставшись без мужа, находит свое предназначение в материнстве. Смысл ее жизни - быть идеальной матерью. Именно воспитание и забота о ребенке дают ей ощущение собственной значимости. Такой женщиной движет страх: "Если ее ребенок станет взрослым и самостоятельным, она станет никому не нужной".

Подобную установку также могут продуцировать взрослые, которые еще сами не повзрослели. Они не наигрались и не навеселились. В своем малыше они видят приятеля по играм. Им страшно, что повзрослевшие дети не будут разделять их интересы. Им не с кем будет проводить время и играть.

Базой послания: "Не расти" может быть женский страх конкуренции. Мать замечает, что повзрослевшая дочь становится все привлекательнее и сексуальнее. Женщина в годах видит соперницу в своей юной дочери. Чтобы избежать конкуренции за внимание мужчин, дама мечтает, чтобы ее дочь оставалась дольше гадким утенком.

Послание: "Не расти" может исходить от отца, когда у дочери появляются очевидные признаки женственности. Мужчину пугают его собственные ощущения при виде сексуальной дочери. Чтобы не наломать дров, он строит эмоциональную стену между ними, давая невербальный приказ "Будь маленькой девочкой!".

Для данного запрета наиболее важен процесс взросления. Он передается как угроза всем детским желаниям и фантазиям, возможности проявления эмоций и чувств и усиливается страхом принятия решений, ответственности и социальных препятствий.

Мне комфортно самоутверждаться за счет твоих неудач.

"Не добивайся успеха", - такой приказ исходит от родителя-неудачника который имел сложный, компромиссный путь к успеху, и не добился своей цели несмотря на все возможности и затраты, образовав "порочный круг" своего успеха.

Вместо родительской гордости, он чувствует зависть и раздражение. Его выбивают из колеи существующие перспективы ребенка. Он подсознательно ощущает, что его отпрыск - умнее, талантливее, настойчивее. Успехи собственного ребенка подчеркивают его никчемность и ничтожество.

Чаще невербально такие родители говорят: "Ну куда ты лезешь!". Однако вместо того, чтобы работать над собой, он перекладывает вину за собственные неудачи на самое близкое драгоценное существо - ребенка.

Чтобы смягчить терзающую его зависть, родитель транслирует малышу деструктивную установку, при этом на сознательном уровне родитель призывает своего сына или дочь усердно и старательно учиться, подсознательно - ставит запрет на успех.

Ребенок, живущий по таким противоречивым родительским правилам, как правило, дисциплинированный и ответственный. Однако, как дело доходит до результативности, ребенком начинает руководить подсознательная установка.

Ты рискуешь потерпеть неудачу.

"Ничего не делай, чтобы не проиграть", - данный запрет связан с собственным отрицательным родительским или прародительским опытом, связанным с действиями, а также желанием избавить от подобного опыта собственных детей. Собирательное приказание, которое делает невозможным прогресс человека на любом поприще.

Родители регулярно обучают ребенка беспомощности: "Мир страшен, действия могут привести к негативным последствиям". Взрослый утверждает, что лучше ничего не предпринимать, а плыть по течению, поскольку нынешнее положение - самое стабильное, а изменения могут быть опасными и страшными.

Очень часто такие приказания основываются на том, что родитель испытывает тотальный страх перемен. Возможно, он пережил на личном опыте какую-то драматическую ситуацию и с трудом достиг относительной стабильности. Он очень боится предпринять какие-то шаги, не веря в возможность улучшения к лучшему.

Самый распространенный способ решения конфликта у таких родителей - это уход из ситуации или бездействие. Поэтому он настраивает своего ребенка жить по этому сценарию: "Довольствоваться тем, что есть, и не делать шагов для изменения ситуации".

Не высовывайся!

Родители, которые передают подобное послание постоянно говорят своим детям: "Будь скромнее!", "Как тебе не стыдно, тебя же все видят!". Невербально их поведение подтверждает послание "Не будь первым, это плохо кончится". Для этих взрослых позиция "Никогда не высовываться" выступает гарантом отсутствия проблем.

Такие люди - старательные исполнители и дисциплинированные подчиненные. Однако они не проявляют никакой инициативы, не вносят предложений, не отстаивают свою точку зрения. Нередко они довольствуются вторыми ролями, отказываются от выгодных предложений и продвижения по службе, поскольку новая должность предполагает больше личной ответственности.

Своим детям они также навязывают данную жизненную программу, лишая их шанса добиться значимого успеха и стать признанным авторитетом. Родители всякими способами заглушают попытки ребенка заявить о своем "Я". Они не хотят и слышать о существующих у ребенка желаниях, потребностях, мечтах.

В этом случае родители своим поведением доказывали ребенку следующее: "Я буду терпеть тебя, малыш, пока ты не поймешь, что ты и твои желания ничего не стоят". Любовь и защита обеспечена ребенку только тогда, когда он отказывается от своих лидерских способностей. В итоге ребенок полностью довольствуется тем объемом внимания, заботы, поощрений, которые предоставляют взрослые.

Считай себя избранным.

Часто реальная причина одиночества - впитанная в детстве установка: "Не принадлежи к какой-то группе!". Этот запрет отражает несостоятельность в принятии законов единства общества, в постоянном утверждении своей особенности, с большими затратами ресурсов на доказательства.

Вербально родители говорят своим детям: "Ты не можешь этого сделать, ведь ты...". Запрет на принадлежность может противопоставлять не только личность обществу, но и профессию, национальность, выбор партнера...

Взрослые внушают детям, что те - сложные, застенчивые, робкие. Что они обязательно будут раскритикованы, осмеяны, отторгнуты обществом. Станут объектом издевательств, потому что они не такие, как все.

Такой ребенок с ранних лет отличается замкнутостью, отгороженностью от социума. Часто родители, передавая этот запрет, делают своего ребенка "козлом отпущения" или переносят на него свое ощущение одиночества.

Повзрослев, ребенок не может установить полноценный контакт с окружающими людьми. Он не понимает своих чувств и чувств желаний собеседника. Не может продемонстрировать свою позицию. В итоге у зомбированного взрослого возникает масса проблем на всех фронтах.

Отдаляйся от других.

Данный запрет можно выразить посланием: "Держи дистанцию!". Он связан с нарушением коммуникации, когда родителям не хватает времени уделять внимания своему ребенку. Они заняты работой, карьерой или собственным здоровьем.

Возможны крайние варианты родительского поведения. Такие родители подозрительны и насторожены в общении с окружающими, с детьми могут применять физическое наказание, грубо оскорблять и обманывать их, или использовать в своих целях.

Если постоянно отказывать в общении или манипулировать ребенком, то возникает запрет на близость, который сопровождается решением: "Для того, чтобы защититься, чтоб не испытывать боль отказа, я буду держаться от тебя подальше".

Послание: "Не будь близким" также подразумевает приказ не вступать в физическую близость. Очень часто такая установка - продукт мышления людей, которые не удовлетворены своей интимной жизнью. Соответственно, родители опять же стремятся уберечь ребенку от боли и страданий.

Программа быть эмоционально отчужденным возникает у детей, которые обделены родительским вниманием. Это те малыши, которые недополучают ласки, любви, поглаживаний. Над чувствами которых смеялись окружающие. Быть бесчувственным - защитный механизм, предупреждающий дискомфорт от отказа.

Подвидом этого послания является приказание: "Не доверяй". Такая установка формируется у детей, потерявших в силу каких-то обстоятельств родителя, которого любили, обожествляли, уважали. Он лишается самого главного - человека, которому он безусловно верил. Он не способен понять истинные причины произошедшего, и трактует утрату как предательство.

Убеждение: "Не доверяй" укрепляется, когда ребенка регулярно обманывают, постоянно скрывают правдивые факты. Соприкосновение с обманом лишает безоговорочной веры ребенка в честность родителей. Стараясь застраховаться от дальнейших разочарований, малыш начинает держаться от всех подальше.

Повзрослев, такой ребенок становится подозрительным. Он не верит никому, поэтому не открывает свое истинное лицо. Часто на этой почве возникают разнообразные бредовые идеи.

Не будь здоровым.

Подобный запрет передается родителями, которые убеждены, что ребенком стоит заниматься только тогда, когда он болен. Это может происходить на сознательном или бессознательном уровне.

Постоянно занятые взрослые начинают замечать своего сына или дочь только в случае болезни. Они остаются дома с заболевшим ребенком, читают ему сказки, кормят с ложки, удовлетворяют все желания. Часто родители сами демонстрируют подобную форму поведения в соответствии с данным запретом.

Со временем у ребенка возникает и укрепляется "состояние жертвы". Сохранив эту стратегию во взрослые годы, человек "убегает в болезнь", когда у него возникают какие-то рабочие проблемы, не ладится в личной жизни. Именно эта родительская установка закладывает фундамент для ипохондрического расстройства личности.

Не пытайся думать!

Данный запрет передают родители, которые сомневаются в умственных способностях детей. В критических ситуациях родители, передающие такой запрет, сами решают проблемы только с помощью эмоций или чувств.

Обычно за этим стоит собственная их несостоятельность и игнорирование индивидуальности мыслительного процесса ребенка. Они критикуют ребенка за малейшую ошибку и высмеивают за крошечные недостатки, никогда не удовлетворяются результатом логических рассуждений ребенка, презрительно оценивают его достижения.

Ребенок утверждается в мысли, что думать самостоятельно - бесполезно, поскольку он все равно совершит глупость и получит отрицательный результат.

В детские годы такая установка негативно отражается на учебе. В подростковом возрасте приводит, что юноша, не имея своего мнения, пробует алкоголь или наркотики, вступает в различные деструктивные сообщества, живя по принципу "быть как все".

Взрослый человек, управляемый такой установкой, не способен преодолевать трудности и избегать проблем. Очень часто такой человек становится жертвой алкогольной, наркотической, иной зависимости.

Не будь собой - будь мной!

Приказ: "Не чувствуй" подразумевает, что испытывать эмоции - стыдно и бессмысленно. Родители, передающие такой запрет, настойчивы в подавлении чувственности своих детей, т.к. уверены, что любое их проявление является слабостью и ведет к неудаче.

Чаще встречается не тотальное ограничение любой чувственности, а запрет на определенное чувство. Например, запрет на чувство страха, агрессии, голода или холода. Это может сопровождается следующими высказываниями родителей: "Мальчики не плачут. Будь смелым!", "Мне холодно, одень свитер!".

Скрытый смысл запрета часто заключается в невербальном послании: "Не чувствуй, как ты. Чувствуй, как я". В таких семьях существует тотальный запрет на всякое проявление детских собственных чувств. При высокой степени запрета родители накладывают подобный запрет чувственности не только на своих детей, но и на самих себя.

Важно понимать, что так или иначе, подавленные эмоции никуда не денутся, им необходим выход наружу. А поскольку родители не научили ребенка конструктивным путем выражать свои переживания, повзрослевшие дети погружаются в тяжелые депрессии, страдают от навязчивых страхов и фобий.

Скрывая свои физические ощущения и чувства, такие взрослые игнорируют телесные симптомы опасных недугов. Итог - тяжелые психосоматические болезни.